1、一朋友遇到抢劫,劫匪朝他胸口开枪,但在胸口的iPhone救了他一命!
回复:
(1)要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了。
(2)山寨机不仅可以把子弹挡回去,还可以自动扫射,智能识别匪徒,并在一切结束后自动报警和呼叫救护车!
期间一直循环播放月亮之上和荷塘月色背景音乐。

2、公车上,有个爸爸抱着小萝莉。小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子,特别可爱地唱着:老爸~~老爸~~我们去哪里呀~~~
而爸爸笑着拍拍她的小屁股说:当然是去医院打针针呀!然后,直到他们下车为止,车厢里都回荡着萝莉的哭声…

3、昨晚看3D版《泰坦尼克号》。
船正沉没时,屏幕一黑,停电了!
有人喊:“坑爹啊!怎么停电了?”
另一哥们儿嘘声说:“喊什么,乡巴佬!这是3D让你体验临死的真实感觉!”

4、今天朋友的老婆过生,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编制了一束玫瑰花送给老婆,老婆甚是高兴!
大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此爱他老婆,谁知朋友淡淡地说:“送花还要花钱买,这钞票编成花,
晚上回家拆开,明天还能当钱花……”

5、MM在吃饭,非洲兄弟过来拼桌,先磕磕巴巴地用中文自我介绍,然后撑不住了用英文,最后要电话号码……
MM表情纠结地沉默了很久……我估计她是不想给,可中文非洲兄弟也听得懂,英文也听得懂……
最后MM憋出来一句,“子欲与之友乎?”

6、今天看见一个人说,嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境地买买买,但是买完之后这些钱又落入了老公
的口袋,这简直就是一台永动机。我想了想,嗯,他说得好有道理!

7、女儿上幼儿园了。一天,她领了个小同学回来,想把玩腻的两样玩具卖出去。女儿说:“旧点的2元,新点的8元。
”小同学不同意,说:“两样玩具新旧差不多,价钱差别太大,不合理!”一阵沉默后,女儿果断地说:“那旧的4元,
新的6元!”只听一声击掌,小同学爽快地应承道:“好啊,这还差不。成交了!”

8、今天公司上课培训新人,上课的内容是人与人之间的关系。讲师在放PPT的时候,前面都是大篇幅的文字,当讲
到“人应该学会包容”时,什么文字都没有,就放了一张图:谢霆锋和陈冠希的合影。
这尼玛多少文字也比不上啊!

9、人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
“金钱买不到快乐”,我觉得一定是你用钱的方式不正确。
如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍照了?
我觉得我娘要是再看《健康之路》,我就再也没东西吃了。
谁说我胖我跟谁急,我不就是有点肿吗。


10、生物课老师要学生们做实验,将蚯蚓切成两半。
切完之后大家的蚯蚓都还活着,可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看,惊呼道:“谁叫你纵着切的!”

11、晚上在宿舍睡觉,水龙头一直滴水,实在受不了,由于我睡上铺就让下铺的室友去关掉。
她回来以后,问我还能听见吗?
我说声音小多了。
然后她破口大骂,就知道你有强迫症,我去看了一眼就回来了。

12、学校晚上11点熄灯,奇葩舍友在11点还差5秒钟的时候,朝着对面女生宿舍大喊:“大家好,我是2号男嘉宾,
我叫×××(另外一个舍友的名字),喜欢我的请留灯。”然后,女生宿舍楼“嘭嘭嘭”都灭灯了。

13、高中时最好的朋友是个土豪,家里有钱,人也厚道。他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,但高考一塌糊涂,
志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒,提起当年他泪流满面,他说:“真后悔那时候没好好学习,
现在兄弟们都在北京上海,见个面好难,伦敦这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。”

14、老师点我的同桌答题,同桌站了半天不语,我赶快小声提示:“选B。”
同桌沉默了一阵说:“C。”
老师看了我们一眼,开始表扬同桌:“马同学好样的,坚持自己的答案,虽然错了……”
下课后,我问同桌:“为什么不相信我啊?我都跟你说选B了。”
同桌无奈地回答:“我当时满嘴都是干脆面,一说B就全喷出来了。”

15、上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地地为你看着老师?
神回复:玩你同桌的手机!
崇祯皇帝这么勤政,为什么明朝还是亡国了?
神回复:你有没有过考试前通宵复习,但最终还是挂科的经历?
请用两个字形容你的另一半。
神回复:在哪?